兩千金的幸福窩

今年初華爾街日報的一篇文章─「Why Chinese Mothers are Superior?」（為什麼

中國媽媽優越？）摘錄自耶魯大學法學院教授Amy Chua （蔡美兒）的新書─

「Battle Hymn of the Tiger Mother」（虎媽的戰歌）的一些內容，引起各界激烈

的討論，造成不小的波瀾。

基於好奇，我刻意去找了這本書來看，虎媽自小就受到父母的嚴格教育方式，

因此她也用相同的教育觀點教育兩個女兒，還訂了管教兩個女兒的「十大不

准」規定，如不許在外過夜，不許看電視、玩電腦、只可埋頭苦練鋼琴與小提

琴、除戲劇和體育兩門外，每個科目都必須是No.1。

虎媽並且認為「Western Parents」(西方父母)過於注重孩子的自尊，一味鼓勵讚

許，很少直指缺點和嚴厲批評，太縱容小孩了，因此該用“中國媽媽”的教育

方式。她說這個「Chinese Mother」不是只指「中國人」，而是泛指那些一心為

子女教育而用心良苦的媽媽。在虎媽高標準、嚴格督導、刻意的栽培之下，兩

個女兒果然出類拔萃：大女兒成功步入卡內基大廳表演鋼琴，小女兒也成績優

異。

只是這些亮眼成就的背後，卻要付出極大的代價，在書中，我看到了虎媽驚人

的毅力，除了自己是耶魯大學教授，得授課、演講、開會，還要四處奔波接送

孩子往返學校和音樂課程，自己也勤做筆記，為了栽培兩個女兒的音樂之路，

更得用盡心思鼓勵、威脅、力誘女兒練琴，基本每天練琴至少三小時不說，假

日更得加倍，甚至連全家出國旅遊也要帶著小提琴、到當地想盡辦法租借鋼

琴，沒有一天可以中斷練琴。因此被女兒討厭時，竟然說出：「我當媽媽的目

的，就是讓你們為未來做好準備，而不是要讓你們喜歡我的。」

另外虎媽認為東、西方養育之道還有一個很大分野，就是中國家長普遍認為兒

女欠了他們一輩子，事實卻是中國家長為了子女往往做了很多犧牲。西方家長

卻沒有這種概念，子女一點都沒欠父母。也難怪有人問蔡美兒：「妳做這一切

是為了妳的女兒，還是妳自己？」她認為這是非常西方的問題，因為以中國人

的思考方式來說，孩子就是自己的延伸．．．．

看完整本書，且不論作者的教育觀點或東、西方的教養方式，我相信天下所有

的父母都想做對兒女最有利的事，對兒女也都有大大小小的期待，誰家父母不

希望自己的兒女比自己強，我現在也有自己的小孩，自己也常想到底該用什麼

樣的方式來教育她們，該如虎媽要求的：「每科都得A級？」…..只是分數到底

能代表什麼？高壓的手段真能讓孩子達到他想要的目標嗎？（或者是父母自己

想要的？），我記得之前曾看過一本書：「孩子 謝謝你：一個父親的懺悔」，

（大智文化出版社），作者的兒子在作者的高壓教育下長大後竟用一封mail告

訴父母要斷絶親子關係。更常聽到的例子是，受不了父母沈重壓力的孩子，最

終走上絶路，這讓做父母的情何以堪！

書中有一段，蔡美兒同意小女兒露露放棄小提琴、發現她也許會在網球界大放

光芒，又想插手主導時，露露的那句話：「不要破壞我打網球的興趣，就像妳

破壞我學小提琴的興趣那樣。」，令人省思～

我想自己能做的，只是盡自己能力教養孩子長大，試著引導孩子發現自己的興

趣、順著志趣發展，畢竟孩子將來能擁有什麼樣的一片天、要走什麼樣的路，

總是自己要面對的，就如書背的最後一段『在教養過程中，愛與紀律，不應該

是一條鋼鐵織成的防線，而應柔軟可調整。何時該嚴格要求，何時該放手尊

重，才是父母最大的功課。』

看著日本強震的新聞報導，心情好沈重，也不斷的和家人討論著：「如果這是發生在台灣，後果真是

不敢設想，對於我們眼前所有的一切，真的是該感恩，更要好好的惜福啊！」

今早看到網路新聞報導著網友瘋狂轉載部落客米果一篇「日本8.9震災教我們的事」為題的文章，

相信必能給大家不同的省思～

文章引用自: http://blog.roodo.com/chensumi/archives/15334149.html

(圖片來源 : 博客來網路書店)

作者：邢小萍 　出版社：三采

隨著孩子的成長，總覺得自己有許多的不足，唯有不斷藉由閱讀累積自己教養孩子的智慧，初看到此書

作者為北投國小的校長，還以為可能會看到一堆世俗的教條，沒想到，這校長媽媽用生活化的口語，說

她自己的故事，字字句句讓最近為了Vicky的課業與安親傷透腦筋的我，彷彿得到不少"出口"，藉此摘錄

下來，讓自己更有"力氣"和Vicky一起努力。

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P64：不管是體制內還是體制外的學校，也無論是否是明星老師、明星學校，對孩子來說，這些都不是

真正的關鍵是，我們做父母的是否能接受孩子要走自己的路？是不是能接受孩子在學習的路途上，

不一定每一步都獲得成功？如果大人們能夠時時反省，清楚看到自己，也清楚知道自己養兒育女的目

的，讓教育擁有更多的想像或實現理想的空間，那麼孩子不管在什麼環境裡學習，都可以學得很好。

P70：看到孩子成績單上的分數，爸媽腦中的第一個念頭不該是「孩子考得好不好」，而是要釐清：

「在他現在這個階段，該會的是不是已經會了？如果真的不會，那他不會的地方在哪裡？我們是否可以

想辦法幫助他，在現階段把不會的部分加以克服？」

否則，如果只在意分數的高低，最大的損失就是，可能會錯失看到孩子正在進步的機會。更嚴重的是，

一直被我們責備的孩子，也無法對學業燃起信心與熱情！所以，家有學齡期孩子的父母，真的是比較辛

苦，需要多花點心思「讀懂」孩子成績單上的分數，這些分數才能真正發揮作用，輔助孩子在學

習上更進一步！

P73：面對困境，既然無法改變事實、無法改變別人，就只有改變自己的想法。

P84：每個孩子都在意自己的成績～即使孩子不說，但心底其實都會在意自己的成績，考試考不好，

只是因為還沒找到訣竅。家長要做的不是責備、打罵孩子，讓他對學業更失去信心，而是要帶著孩子去

找到屬於他的讀書方法，讓他從「自我感受不佳」烏雲中走出來。

也許孩子的成績無法短期內大幅進步，但至少要讓他對讀書不再排斥、恐懼，或許哪天他就忽然開竅了

也說不定。

P112：若我們沒教會孩子等待，那麼孩子會覺得到手的任何事物都是理所當然的，也會要求身邊的人要

立即滿足他的需要。他們長大以後很容易會成為世界掠奪者，而難以成為疼惜環境的保護者。

P125：孩子畢竟是自己的，也只有我們能為他們負責，所以做父母的我們得堅持，也得明確地讓孩子知

道，我們的價值觀是什麼。這麼一來，孩子才不會陷入無所適從的窘境。

P126：孩子會做錯，當然也會做對，他做錯時我們絶不會忘掉處罰他，但當他做對時，我們是否曾給他

任何回饋，讓他清楚知道，自己做了一件對的事？

父母必學的第一堂課：正向管教～管教不應該只針對錯誤的行為，只要孩子不要做這個、不要做那

個；管教也應針對「對」的行為給予肯定，增強孩子做對的動機。

譬如，當孩子表現出好態度的時候，我們可以說：「對，你剛剛那樣講很好！」於是，孩子就會知道什

麼叫「好的態度」。當他主動幫忙時，我們肯定他：「你剛剛這樣做，我好開心」、「你剛剛幫我拿東

西，謝謝你」，孩子就會知道什麼是「好的行為」。

P158：我不一定能當個對抗主流價值的「帶種」父母，但至少別當個寵溺孩子的放縱父母。

P159：孩子應具備的四大能力～

１．孩子應具備生活能力‧能自己照顧自己。

２．孩子須具備關懷別人的能力。

３．孩子要有解決問題的能力。

４．孩子須具備學習的能力。

P160：游乾桂老師曾說：「需要的父母給，想要的自己想辦法」，身為父母的我們一定要清楚地讓孩子

知道這點，不能無限制滿足孩子的欲望。

欲望是個無底洞，並非總是要被滿足，父母的責任應是觀察、了解自己的孩子，幫孩子預備好一些能

力，讓他能朝向成功之道邁進。在幫助他們成長的過程中，我們始終要守住一個原則：孩子的成功

終究需要他自己去定義、自己去追尋，這是當父母的我們永遠無法越俎代庖的。

P162：在這個「成功的人很多，快樂的人很少」的世界，父母要無視於他人認定的優秀標準，時時肯定

自己的孩子，真的需要一點勇氣，一點「帶種」。

看到這篇文時，內心不免為女人的"傻"而心傷，是啊，結婚後，尤其是小孩出生後，婚前的風花雪月浪漫之舉不知不覺中就"淹沒"在生活中的柴、米、油、塩、醬、醋、茶．．．瑣瑣碎碎的事中，世上的誘惑何其多，而能把持住的又有幾人？

今年，聽聞自己的兩位表弟都因第三者而讓婚姻亮起了紅燈，其中一位還因此離了婚（幸好沒有小孩，不過今年底也要再婚了），另一位最終是回了頭，但我總是想，破鏡雖然重圓了，但表弟妹的心中真的沒有傷嗎？

婚姻需要經營，更需要彼此感恩，不論是哪一方，當你（妳）想尋求"刺激"時，一定要三思啊．．．．．

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這文章送給每一個愛老公的女人。男人啊，請你記住，她現在能給你的，都是我十年前給過你的！

俗話說的好：再好的魚肉吃多了，也還是想嚐嚐大白菜的味道；再好的老婆處久了，也還是想知道別的女人的風韻。所以，如果妳下了決心勾引我老公，而我老公也上鈎了，我一點也不覺得奇怪。

人生不能想，一想就流淚。我們有我們每個人的事業，只是為了更好的生存，我們不能天天在一起，我們不能時刻都讓對方滿意。距離産生的美反而讓我們無法分開，他說他願意在任何一個場合跟任何一個人說，老婆為我做了很多，我永遠不會拋棄她。人說愛是自私的，可是愛也是高尚的，愛的最高境界不是佔有，如果我愛他，我選擇盡一切可能讓他感覺幸福。

男人經不起誘惑，尤其是美麗女人的誘惑，我老公也是個凡人，經不起。

我窮其一生追求的只是他對我的心意，不是任何一種內容和形式。如果妳勾引了他，而他發現你就是他一生要找的另一半，我為什麼非要橫在中間？

如果妳不是，他終究會回到我的身邊。我了解並能容忍他的任何一個致命的弱點，我們一起經歷了風風雨雨的見證，有誰能像我一樣始終站在他生命最低谷的邊緣？

我正專心的看電視，他突然說：“我們離婚吧”。他很嚴肅，不像是跟我開玩笑，浮上我腦海的第一個念頭是：他肯定炒股虧大了，或者是得了絶症，怕連累我。我堅決的搖頭，油然而生一股要跟他共患難的豪情。

他的第二句話將我打入地獄：“我愛上別人了，對不起。”

“什麼時候？”我努力沉住氣。

“半年了，是旅行認識的，她是導遊，很單純，人又熱情。”也許意識到自己讚美的詞語用的過多，他刹住了，愧疚的看著我。

“有多愛？”　“十分愛。”

我沒有再問下去，問的太細只會讓自己傷的更深，不如給自己留點顔面。

回憶跟他在一起的日子，我們很幸福。可是，既然人家已經喜新厭舊，我幹嘛死不放手呢？我長長吐了一口氣：“一切就按你的意思辦吧。有人能將你這個禍害從我身邊領走，我真是感激不盡。”他驚訝的看著我，他知道我並不是一個心胸豁達的女人。

“其實我對你也有審美疲勞。”你把我看的輕如鴻毛，就別指望自己還是我心中的泰山。

他深感愧疚，決定把家裡的一切留給我和孩子。

離婚前，他約我一起吃飯，幾杯酒下肚，他的話多了起來，他說，他希望得到我的祝福，他還主動說起那個女孩，她朝氣蓬勃，跟她在一起，他有被點燃的感覺。想起自己曾經也年輕漂亮，朝氣蓬勃，也曾經那樣吸引他，我與那個，只是隔了十年的光陰，卻被明顯貼上了舊愛與新歡的標籤。

“她很天真，一點小事也能讓她感到滿足，跟她去購物，抽奬得了一塊香皂；帶她去北京餃子；送她一塊２０元的電子表，給她買一個土渣兒餅.......她都會欣喜若狂。跟她在一起，我很放鬆，我可以抽煙抽的屋子裡一股煙味，我可以玩通宵麻將，跟朋友拼酒......”他陶醉在自己的幸福裡，滿眼的溫柔。

而我，像所有的黃臉婆一樣，精打細算，過問他每一筆開銷，買雙襪子都要貨比三家。我不許他抽煙，禁止他喝酒，更反對他吆三喝四的賭博。

“和她在一起，我感覺心跳加速，幹什麼都充滿力量。”他顯然已有幾分醉意。

我打斷他：“從此以後，我不再是你的黃臉婆，不再是你不用支付工資的佣人。我可以節省為你熨衣服配領帶的時間，來打扮自己；我可以節省下為你買衣服的錢，給自己挑幾件拿的出手的時裝；我可以不用絞盡腦汁地搜索魚的 N 種做法，不用討好你的胃，想吃飯我就做，不想做飯，我可以帶女兒去吃快餐；我可以不再擔心你抽煙傷了肺，喝酒傷了肝；我不再為你洗吐的一塌糊塗的被單；不用在你醉了酒，睡在街邊某個角落時，一邊哭一邊滿大街的找；我可以不用再操心你老家的親戚今天誰做壽，明天誰娶媳婦，不用再每個月給你爸媽寄生活費；不用每年跟你坐半天的車，提著大包小包走十多里山路，只為陪你父母吃頓年夜飯......是啊，離婚，真是太好了！”

說完這些，我淚如泉湧，而他則楞楞的看著我，我一直都表現的很冷靜，可是，一點酒精就把我的內心出賣了。三十多歲的女人，誰不在乎自己經營多年的婚姻？我又笑起來：“離吧，離了看你得意多久，你十分愛她是吧？她也十分愛你是吧？走到一起後，一起生活幾年，看你還會不會見到她就心跳加速，她現在能給你的都是十年前我給過你的，你就折騰去吧！等你折騰夠了就會發現，你只是把我們走過的路又重複走了一遍而已。“

“妳醉了？”他有些緊張的看著我。

“我沒有天真單純過嗎？我沒有年輕美麗過嗎？我把你送的一隻銅戒指、一本書、一枚書籤視若珍寶，冒著嚴寒為你織手套。我也十分愛過，可是走進婚姻，女人的角色就複雜了，在愛的同時，有了很多責任。她不可能再十分專注的愛一個人，她要從這十分愛中分出一分愛公公婆婆，又要從中分出一分來愛自己的父母，還要從中分一分來愛孩子。十分的愛經過婚姻的洗禮，就只剩下了七分。當另一份十分的愛襲擊她的幸福時，她就無法抵擋......”

拉著小姐的手，一股暖流湧心頭；拉著情人的手，酸甜苦辣樣樣有；拉著老婆的手，等於左手摸右手，左手右手都是自己的手，老婆畢竟是自己的左右手，用刀劃破自己的左臂右膀時，痛的不正是自己嗎？

最終，他堅持不要離婚。

我問，原因呢？

他說：妳清醒的時候沒有醉酒的時候理智，也沒有醉酒的時候聰明，妳把我罵醒了。的確啊，這個家是來之不易的，不會有人比妳更了解我，也不會有人能代替妳在孩子心目中的位置的。我努力打拼了這麼久換來的美滿家庭，我差點親手毁掉。老婆，對不起！原來最愛我的人，一直都在我身邊，原來不能沒有對方的人，是我。

愛，不是做愛；愛，是想和她睡覺，相伴一生的枕邊人！」

謝謝某人，勾引我老公。

謝謝某人，讓我老公知道，他最愛的人是誰。

Vicky 的學校不定期會發下「親職教育篇」，讓父母在教育孩子這條路上能隨時充充電，真是挺有幫助的，像昨天Vicky帶回來的這篇『 從做家事當中，教導孩子做人』就很重要，與大家分享之～

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在富足的現代社會，許多父母親認為，自己有能力，有地位，不必讓自己的孩子做一些不需要做的事情，專心一致在讀書求學，期許未來能出人頭地。父母親望子成龍、望女成鳳的心情固然正常，可是什麼是所謂的成功？當孩子只會讀書，缺乏其他的能力，在社會上生存會多麼辛苦？我們常常看到很多可笑的新聞和現象，有大學生離開家門出外唸書，遇到要自己開伙的時候，竟然拿洗碗精洗米，還有許多人，每個禮拜把髒衣服打包回家給父母親洗，甚至有的父母親不放心自己的小孩獨立生活，舉家搬去大學附近照顧孩子。所以，現代社會有很多高齡的小孩，都三十歲了還離不開父母，因為，他們沒有生活能力，沒有辦法照顧自己。

　　其實做家事，對孩子而言是一種很好的學習。現在的小孩，年紀輕輕就必須負擔家計的情況不常見，大多是在家裡當個小王子、小公主，久而久之，性格懶散了，態度也傲慢了。做家事並不會影響孩子讀書，反而是一種負責態度和勤勞習慣的培養，對於在學校的課業學習，反而是一種幫助。

　　一個家庭的組成，並不是只有父母親而已，孩子也是其中的重要元素，既然有家庭，就會有家務，每個人在家中製造出來的家務，固然不用平均分擔，可是也該要部分負責，尤其，一些簡單的工作，交給孩子做是最好不過的。

　　環境打掃，與我們的生活和健康息息相關，孩子不需要做到多麼細微的打掃，只要把自己的東西定期收拾整齊，擦拭堆積的灰塵。偶爾在假日，全家動員一同打掃，父母親帶著孩子做，養成孩子良好的衛生習慣，指導他如何做好環境的維持工作。譬如說，使用吸塵器的方式，該怎樣才能把邊邊角角的灰塵清除，以及由上而下的清潔打掃方式，才可以讓灰塵一次從地板上清掃乾淨。適當的勞動也是一種很好的休閒活動，不一定非要出外遊玩，或者是看電視打電腦才能從書本世界抽離。打掃完之後，就是倒垃圾，除了打掃出來的垃圾之外，平常一般製造的垃圾，也可以讓孩子去倒，學習哪些是該資源回收，垃圾又該怎樣分類，並且嘗試在生活中學習垃圾減量，減少製造不必要的垃圾。

　　接著，是洗衣工作，現在幾乎家家戶戶都有一台洗衣機，所以洗衣服已經不再像以往那樣需要體力，連小孩也能輕鬆操作洗衣機。既然如此，教導孩子使用洗衣機，把深色淺色衣服分開來洗，還有該如何晾衣服，怎樣的衣服要平晾，怎樣的衣服不能烘乾，收衣服時分清楚每一個家人的衣物，摺衣服也可以培養自己的耐心。這樣一來，就不會出現孩子跟父母親爭吵，為什麼制服沒有替他洗好？害他上學會被老師處罰。正所謂，給他魚吃不如給他釣竿，以後孩子有需求，也有了能力，自然不會產生這樣的問題。

　　還有吃飯前的準備工作：拿碗筷、盛飯、端菜，以及飯後的收拾工作：收拾碗筷、收拾剩菜到冰箱、擦桌子、洗碗。這樣的家務，是每天最基本也是最簡單的工作，然而簡單的工作，也有其技巧跟注意事項在內。盛飯時要記得每個家人的食量來斟酌，收拾剩菜到冰箱之前，務必等到菜涼了之後，才不容易變質等等。父母親辛苦工作，讓家人溫飽，那在用餐的時候，讓孩子盡一點心力，為家庭作一點貢獻，也體恤父母親工作的辛勞，參與為家庭的努力中，負起基本的責任。而且，這些家務是以後必然會面對到的，無論如何，吃飯是不可避免的一件事，至少學會如何打點收拾，不要連叫了外賣來吃，最後的結果也只是杯盤狼藉，堆放在桌上招惹蒼蠅蟑螂。

　　如果父母親願意更進一步教導孩子，洗米、煮飯、炒菜、切水果，讓他成為分擔家務的重要成員之一，這樣的孩子，成熟的快，懂事的早，有了獨立的能力，因為他會覺得他也可以替家裡貢獻一份心力，除此之外父母親也可以放心讓他自己照顧自己，尤其將來成家立業，孩子也將成為人家的父母，這些能力其實是必備的。隨著孩子年齡的成長，家事的學習從簡單到複雜，從容易到困難，學習烹煮食物，一方面能夠理解父母親餵養小孩的辛苦，一方面也可以從準備材料、料理、收拾善後的過程中，培養做事情的方法與耐心。

　　有很多事情，則是可以帶著孩子做，讓孩子陪著父母親做。上市場買菜，看看怎樣挑的菜新鮮，煮飯時讓孩子當廚助，幫忙挑菜、洗菜，修理家中水電時，他可以當個小助手幫忙遞工具。這些過程中，不只是培養孩子對於家務的知識與能力，也是最好的親子時間，一邊做事情一邊聊天，不會感覺突兀，有的父母親為了增進親子關係，特地找小孩聊天，經常會適得其反，讓孩子覺得奇怪彆扭，藉由這些瑣碎時間建立的溝通管道，其實才是最為珍貴的。

　　鄉下親戚的庭院中經常會有枯枝與樹葉，他的小孩最喜歡幫忙打掃這些雜物，因為每當清掃完畢，他們會一起點火將枯枝落葉燒成灰燼，作為肥料，小孩子看到火總是又害怕又興奮的，而他們父子倆在這經常性的活動中，雖然交談並不是很多，可是感情卻因此越來越好。

　　有一個朋友，對自己的小孩萬分呵護，幾乎從來不叫他做家事，有一次，又要煮飯做菜，又得趕垃圾車，實在分身乏術，於是請孩子幫忙倒垃圾，想不到孩子竟然回嘴說：「如果我聯考因為這樣考不好，那就不要怪我。」朋友既傷心又難過，想想才發現，這一切都是自己造成的，卻是為時已晚。

　　試想，到底是考試、成績、學歷重要？還是成就一個人的態度重要？讓孩子做家事，並不是一種痛苦的勞動，家事多半瑣碎，需要的不是體力，而是時間與態度，學習做家事，讓他有獨立生活的能力之外，養成勤勞自動自發且負責的態度，才是真正最重要的部分。與其做一個後悔的父母，不如從孩子小時候就一點一滴的教導他，學習生活的能力，做事的態度，將來，不管學業成績如何，他肯定會是一位健全獨立的人，父母親也才能夠真正的放心。

【 2010-06-18/聯合報/AA8版/教育】

別用50歲的成熟 笑20歲的天真

陪伴分享 不指導沒家規

【本報記者陳宛茜】

廖玉蕙有一子一女，採取徹底放任的「無為而治」。蔡家從不立家規、定規矩，廖玉蕙認為：「規定是因為有人會逾越規矩」；而蔡家兒女「一個是不必操心，一個是操心也沒用；一個是不必管，一個是管了也沒用。」

哥哥蔡含識從小成績優秀、獨立有主見，是廖玉蕙口中「不必操心、管了也沒用」的寶貝兒子。

含識小時候考前幾名拿到獎品，問媽媽：「為什麼妹妹倒數前幾名也有獎品？」廖玉蕙回答：「因為妹妹都幫媽媽做家事、接電話啊。」打破「萬般皆下品，惟有讀書高」的迷思。

台灣父母喜歡送孩子上各種才藝班，弄得孩子視上才藝班為畏途。蔡家卻是兒子主動要求，學小提琴、畫畫、毛筆…廖玉蕙戲稱：「常常是我懇求他不要學！」兒子學東學西，卻總是無疾而終，沒一個學出「成績」，廖玉蕙也不在意。

這些「才藝」一直藏到含識長大，才露出豐美的果實。他大學念新聞，畢業後卻進入電子公司做行銷、最後還轉成工程師做設計。廖玉蕙認為，兒子隨心所欲轉行，源自於成長時期的「什麼都摸」；父母該做的是「不給壓力」，孩子自然會找到興趣與能力。

兒子進電腦公司三、四年，有高薪，突然說他想「思考自己的人生」，沒多久就辭職到南美洲流浪。廖玉蕙很憂慮，但沒出口阻止，還到機場送行。他在南美流浪了整整一年，某天到巴西看嘉年華會，到了門口買票，突然覺得「夠了，可以回家了。」回台後他重新回到人生正軌，卻得到更多的熱情和勇氣。

「不要用50歲的成熟，笑20歲的天真！」廖玉蕙從母親身上，學到父母應扮演的是「陪伴的角色」，而不是「指導的角色」。她說，父母擁有比孩子多的人生閱歷，但時代不同，不見得對孩子有多大幫助，「沒有誰可以指導誰的人生，重要的是陪伴和分享！」

廖玉蕙：站在兒女那邊

之前曾聽人說過『心中的小星星』這部電影非常值得看，不過倒也沒很積極的安排時間坐下來慢慢看，某天Vicky突然說她想看『心中的小星星』，原來是學校老師在課堂上提到了這部很特別的電影，並大略介紹是個有「閱讀障礙」的小男孩的故事，他很不會唸書，可是很會畫畫．．．．

Vicky就在我耳邊三不五時的直嚷著好想看....好想看....『心中的小星星』喔，我終究還是抵不過她的〝盧〞，再加上自己也真的很想看，於是昨晚我終於〝實現〞了她的願望.....一起看『心中的小星星』啦！

劇中的小男孩「伊翔」，只有八、九歲，有個很聰明、很會唸書的哥哥，雖然他也有豐富的想像力和創造力，但他卻不論是讀書、寫字、簡單的算術或是日常生活中的平常事.....同年齡的孩子會的他都不會，老師、父母都沒有發現他的困難，反而認為他是故意搗蛋，總是加以責罵，伊翔每天過著被處罰、被嘲笑的生活，於是他開始逃避，反正「不想做」或是「不會做」對他而言都是一樣的，直到有一天，他逃學，還請哥哥幫他偽造請假條，最後被伊翔爸爸發現，氣極的爸爸於是決定送他去寄宿學校，而爸爸的這個決定更讓伊翔覺得他是被放棄的.....

伊翔在嚴厲的寄宿學校更是被壓抑的，不被瞭解的痛苦讓他受挫不已，，於是他越來越沈默，連他最愛的畫畫都不會了.....有一天，學校來了位教學風格很活潑的代課美術老師（「尼康」），終於發現伊翔的閱讀障礙，這位老師開始想辦法加強伊翔的自信心，不僅告訴伊翔許多偉人小時候都和他一樣有閱讀障礙，甚至連老師自己小時候也是呢；另外尼康老師還去說服校長，伊翔有不可抹滅的創意才華，自願撥出自己的時間接下伊翔的課後輔導，重要的是，他也提醒了伊翔的爸爸【關心】才是伊翔的良藥，最後尼康老師安排了全校師生美術比賽，在這場比賽中，不僅所有人都驚訝於伊翔的表現，更讓伊翔得到了自我肯定，也因此找回他的笑容。

當伊翔在全校師生面前接下那張象徵著從小到大〝第一次〞被肯定的獎狀，他轉身抱住尼康老師狂哭，那份激動令全場動容，也讓我再也控制不住自己.....

和Vicky一起看這電影時，我一直在想，每個孩子就如這電影中說的「每個孩子都有自己的特點、每個孩子都是特別的」，只是天下的父母應該有很多就如伊翔的爸爸被第一個學校的校長暗示伊翔需要轉到特殊的學校接受特殊的教育時，完全不能接受自己的孩子是“有問題”的；我更相信世俗有更多父母有著和伊翔的爸爸一樣的迷思：就算畫畫很利害那又如何？往後伊翔要如何和人競爭？這世界更是如尼康老師所說的是個充斥著殘酷競爭的世界，每個人都想破頭要往上爬。

在教育Vicky的這條路上，我總是被世俗的期望 和希望Vicky快樂學習 拉扯著，一方面希望Vicky快樂就好，另一方面又害怕Vicky會因此跟不上別人的腳步。看了這部片，讓我有更深一層的省思，我也能像尼康老師認真看待我心中的小星星～Vicky嗎？我又該如何發現Vicky的特點，進而引導她發揮她的長處，如果Vicky的特別與眾不同，那我又要如何「力排眾議」鼓勵Vicky突破重圍呢？重點是Vicky自己的想法又是什麼呢？

特此記下片中提及，非常讓人震撼的一個小故事：「所羅門群島的原住民，當他們要砍一棵樹的時候，他們並不會真的準備斧頭刀具，而是聚集全部落的人到一棵樹的前面，不斷的咒罵這棵樹，之後不到三天，這棵被嫌棄的樹就枯死了！」

天啊，孩子是“樹”，那我到底要用『愛』還是『怨』來澆灌這棵生命之樹！？

昨晚吃完晚飯後，Vicky看到甄妹把多醣體飲料喝完，吵著阿婆（客家人對奶奶的稱呼）說她也要喝，阿婆看我們準備回家了，便告訴Vicky回家再喝，沒想到，Vicky竟回說：爸比又不會給我喝。

完了，聽到這句話，我就知道慘了，果然，爸比的臉色大變，一副火山即將爆發的樣子，Vicky又挨罵了，唉，Vicky這樣說，好似爸比什麼東西都不給她吃，苦毒她似的，其實我們不答應她喝，是因為每次都剛好在睡前，怕她要睡覺了，喝那麼多水，半夜會跑廁所，才不讓她喝的。

爸比總是氣Vicky講話很沒禮貌，教了很多次她還是無法改變，其實我知道她沒那個意思，只是不會說話罷了，不過看爸比那麼生氣，我還是選擇嘴巴惦惦，免得火上加油，回來想想後，還是決定把以下這段寫下來，希望爸比有機會可以看到囉～（對，這篇是故意寫給爸比看的）

節錄自父母的保存期限，只有10年

作者：汪培珽

出版社：時報出版

出版日期：2009年06月08日

Page 51～

　　對於孩子的教導，父母有時就是不斷的提醒，毫不厭煩地提醒。只要我們看得出孩子願意改變的心，就應該要拿出耐心來，給孩子機會，因為他們畢竟還沒長大成熟。只要父母不放棄，孩子永遠有機會。可能有時候，父母一個「失望嫌棄」的眼神，就注定了孩子頹敗的一生。

　　我心裡有一種聲音，總是這樣對自己說：不是孩子不願意改變，而是時間未到。我相信，一旦時間到了，談吐合宜、舉止彬彬有禮的人，一定是他。

Page 80～

　　從孩子的五歲到十五歲，您只有十年的機會。

　　五歲之前太小，父母的心思通常被照顧好孩子的安全和溫飽所佔滿；十五歲之後太大，以父母為天為地的相依感覺，已轉化為孩子的獨立自主想法。唯有這當中的十年，您可以前一秒鐘跟他像好朋友般說話；後一秒鐘，他卻可以帶著天使般的臉龐依偎在您的懷裡睡著。

　　那份美妙的特別感覺，父母只有十年的時間可以享受，一旦錯過，機會永遠不回頭。

Vicky的二下期末考總算結束，雖然還沒看到她的考試卷，不過她已跟我們〝誠實告知〞她自己的成績，除了國語100分之外，其它英、數、生活各科都有90分以上，老實說，雖然我知道她大部分是因為粗心而沒拿滿分，但是我真的認為每科都90分以上就很不錯了，沒想到，Vicky的奶奶一聽到Vicky的生活科目考97分，而且班上有９個人考100分時（Vicky全班只有18個人），除了叨唸著：Vicky考這麼差怎麼辦？還直追著我唸：對Vicky太放鬆.....

Vicky考試前，婆婆便告訴Vicky，一科考100分便有100元，如果考班上前3名，她就帶Vicky去買一隻她想要的手錶，當我聽到婆婆這麼說時，馬上表明如果Vicky的老師沒公佈名次，我也不會主動去問老師，因為我覺得沒意義。

這兩天，婆婆卻一直提醒我，Vicky要升小三了，小三要開始寫作文，千萬要記得趕快去幫找她作文補習班啊！我問婆婆，真的有需要補成這樣嗎？婆婆回說現在大家都這麼競爭，不這樣盯緊小孩，以後怎麼跟的上人家？

老實說，我聽到婆婆這樣說，心裏很反感，只是我知道她也是為Vicky好，所以我總是默不作聲，不置可否，沒想到，她看我沒反應，便趁我不注意，直接對Vicky洗腦，跟她說小三一定要上作文，奶奶出錢讓妳去上，乖巧的Vicky聽奶奶這麼說，也很能接受去上作文班。

唉，我真的不懂也不想，為什麼要這樣逼Vicky？這樣對她真的是好的嗎？想到婆婆的緊張，不禁想到自己最近讀的一本書「不上補習班的第一名」，婆婆和我就像書中小米的媽媽，〝習慣性〞的跟在Vicky後頭，不斷的督促她做每一件事，每天從起床、吃早餐、刷牙、穿衣服、上學、寫作業、看書......一直到睡覺，生活中大大小小每一件事，不是常覺得Vicky動作慢、就是無法忍受她的不熟練，常沒耐心的接手，似乎總覺得一定要盯著，自己才能安心，久而久之，Vicky就像小米一樣，遇到事情就懶得想了，反正自己不用傷腦筋，媽媽馬上就會告訴她.....

像這次的期末考，也許是因為她在安親班就是不斷的寫評量，回到家也累了，完全沒有再碰課本的意願，從頭到尾，「考試」這件事，作家長的比她還緊張。看了「不上補習班的第一名」後，才發現原來自己在不知不覺中變成了阻礙Vicky成長的「絆腳石」，還老是怪她怎麼都不會自己做，如果做馬麻的我無法抗拒世俗『望子成龍，望女成凰』的壓力，又不想這樣『安排』Vicky，那是不是更該想辦法培養她自律的能力呢？

如書中的推薦序所寫的：主動的念書和思考是重要的過程！而自律的習慣並不是單靠孩子自己的意志，抑或是父母親的期望就能成形。一定要是孩子自身要改變，父母親的想法也必須要改變才能成就自律性。特此記下書中給家長的話，希望有朝一日，Vicky也能像書中的另一主角「智律」，總是主動的設定目標並且十分自律的念書，慢慢成為自己人生的主人。

讓孩子養成自律的七個戰略：

１．學習尊重自己的價值

孩子本身相信自己有足夠的能力達成某些事情，這就是養成孩子自律性的觀念。而這樣的信念需要仰賴父母親的協助。請肯定的告訴您的孩子：「你辦得到的！」

 

２．引導孩子對於自己正在進行的事物發生興趣

有些事情比起本身所代表的意義，樂趣反而更能引發動機。適時發生「咦，這是什麼呢？」「好像很有趣耶？」類似這樣的問號，會引發孩子的興趣並且讓他們專心投入。

 

３．讓孩子試著自己去做出選擇

比起被規定完成的工作，讓孩子主動去選擇才會産生責任感。「這都是為你好！」這樣的用語，其實是無法取得孩子共鳴的。從比較容易完成的工作開始，請讓孩子自己去選擇。

 

４．讓孩子自己決定要做到什麼樣的程度

您是不是經常聽孩子發問「要做到什麼時候？」「要做到哪裡？」的疑問？很多時候，父母親的要求往往超出子女所能達成的限度和時間的範圍。請讓孩子自己去設定目標，您的孩子會便容易樂在其中。

 

５．當所進行的工作告一段落，您可以試著引導孩子預測結果

凡事沒有不辛苦的工作，受到誘惑的孩子也可能會覺得別的事情，比眼下待完成的事情更有趣。這種時候，您不妨試著讓孩子了解完成後可能的肯定的結果，這絶對可以完全擄獲孩子的心。

 

６．訂定必要的戰略，以期成功的完成工作

當我們問孩子「應該怎麼辦呢？」而不是「這樣做就不會錯！」的時候，孩子將為了有所表現會客觀的依據自己的能耐去思考自身有把握的、沒有把握的。換言久，孩子會自己發展出知己知彼的戰略。

 

７．即便孩子只是做對了一件小事，同樣需要家長大力的鼓舞

不諱言的，通常父母親會把孩子的小小成功視為理所當然而忽略掉。然而，不起眼的成功也可能在孩子的心裡長成自律這小小的幼苗而漸漸的長大茁壯。請記得一定要讚美孩子的小成功哦！

 

隨著孩子長大，探索的觸角慢慢往外伸展，便不會再像之前還是baby時，２４小時都在父母的羽翼下生活，於是對孩子接觸到陌生人的擔心便成為心中的隱憂。

記得Vicky上小一後，有天在幫她洗澡時，她很認真的告訴我：「馬麻，老師說每個人的身體都是屬於自己一個人的，其中有些部位是很隱私的喔～」，馬麻我還在思索要怎麼跟Vicky解釋什麼叫隱私時，她已經迫不及待的接著說：「也就是說我們去游泳時都會穿上泳衣，泳衣包起來的地方就是每個人的隱私部位，除非有正當理由，是不可以隨便給別人碰，也不能隨便去碰別人的。」

聽到這兒，心裏頭真的很感謝老師細心的教導，也很開心Vicky都聽了進去也放在心裏，還懂得回來和馬麻〝分享〞，近來發現一本幫助孩子免於性侵害的親子共讀繪本，這真的是一本好書，特地帶回來給Vicky看，加深她的印象囉！

以下引用自奧林文化讀享網～

『書籍介紹』：http://www.olbook.com.tw/books/view.php?id=290

作者：珊蒂．克雷文（Sandy Kleven）；繪者：茱蒂．柏斯瑪（Jody Bergsma）
譯者：孔繁璐
叢書系列： 大穎【生活學習】
ISBN：978-986-6407-11-6
適讀年齡：學齡前～中年級

原書名：The Right Touch；原出版語言：英文
教孩子保護自己，避免受到性侵害
「我很喜歡親親和抱抱，但是當我說『不要！』的時候，請不要碰我。」

【內容簡介】

　　本書原文為英文。這個世界既美好，卻也處處充滿陷阱，如何教孩子保護自己，避開這個世界的險惡，是大人們必須教給孩子的求生技能。

　　每天晚上，吉米的媽媽哄他上床睡覺時，都會和他聊聊天。有一天晚上，吉米的媽媽逗著他說，我最喜歡咬你的耳朵了！然後一邊用鼻子蹭了蹭吉米的耳垂，一邊咯咯咯的發出像火雞叫的聲音。
　　吉米笑著求媽媽說：「不要，媽媽！不要啦！」
　　「好。你要我停的時候，我就會停下來，對不對？」吉米的媽媽說。
　　吉米深深吸了一口氣。「我剛剛是在開玩笑的！媽媽，我們再玩一次好不好？」
　　「現在先不要，我想要和你談談跟觸摸有關的事。」
　　「觸摸會有什麼問題呢？」吉米問。
　　「假如我一直搔你癢，不管你說什麼都不肯停下來，這就是個跟觸摸有關的問題了。」
　　「要是妳這樣做，那真的很討厭喔！」吉米說……

　　在這本書中，作者透過媽媽和孩子的晚安對話，以一問一答和實際舉例的方式，很具體的教給了孩子避免遭受性侵害的方法──判斷能力：什麼是可以碰觸身體好的行為、什麼是不好的；拒絕能力：大聲、明確的說「不！」，要對方住手；相信自己：當對方碰觸你、讓你有不舒服的感覺時，一定要趕快離開；正確的觀念：即使真的發生了什麼事，也絕對不是你的錯；還有，一定要告訴父母。

　　父母們或許有個疑問：孩子要到幾歲才能夠學習自我保護呢？作者這麼說：如果你的孩子已經大到可以乖乖的坐著聽故事，你就可以和他一起讀這本書了。

　　關於父母們面對孩子遭遇不當的行為對待時，應該如何處理，作者也在書中提供了一些處理原則，是一本很好的參考工具書。還有，書後有一幅《孩子的情緒花園》圖畫，家長、老師、諮商師都可以透過不同的情緒圖像，來幫助孩子表達他們的感覺。

最近看了本卡內基的書，原本以為是一本很教條的書，剛開始只是隨手翻翻，

沒想到，越看越覺得"很有同感"，特節錄以下幾段～

克服憂慮的魔術方程式，只要簡單的三個步驟：

１．問自己：「最壞的狀況是什麼？」

２．接受最壞的狀況。

３．設法改善最壞的狀況。

面對問題，或許只要先問問自己：最壞的情況是什麼？

冷靜想一想後，會發現問題根本就沒有那麼嚴重嘛！

或許我們會說，我一直都在想呀！所以才愈想愈煩惱。

但是，小心，究竟是在「想」，還是在「擔憂」？

如果一直在「擔憂」，怎麼可能有時間、有力氣、有心情去「想」呢？

解決問題前的四個問題：

問號一：問題是什麼？

問號二：導致問題的原因是什麼？

問號三：有什麼可能的解決辦法？

問號四：你建議的解決辦法是什麼？

一次一粒沙，一次一件事

就像作者所說的，捫心自問，並不見得那麼討厭自己的工作或生活，

只是常常覺得很煩，無論在辦公室或家裏，總有一個念頭不斷提醒自己，

「還有一大堆事要做，可是又沒時間」，這種「無止境的、

事情永遠做不完」的感覺，簡直會把人逼瘋。

只要因為工作太多而又緊張起來時，一定要提醒自己，

不要擔憂還沒做的事，不要分心去想待會兒要做的事，

只專注於手上的工作。這樣心情就能平穩，做事才能更有條理，

按部就班地一樣一樣來，工作效率必能提高。

以上文章引用自 黑幼龍《多點思考，更能放鬆》

平常都習慣帶Vicky去圖書館借繪本回家看，

朋友介紹下面這個文建會兒童文化館的網站，

裏面有個繪本花園，有很多文建會專為兒童設計的線上動畫兒童書，

很不錯的一個網站，以後可以多多利用了！

http://children.cca.gov.tw/garden/

(圖片來源 : 博客來網路書店)

作者：劉繼榮           出版社：世茂

我開玩笑地對女兒說：『孩子，你快要成為英雄了！』正在織圍巾的女兒，側著頭想了想，認真地告訴我，英語老師在上課時曾講過一句格言：『當英雄路過的時候，總要有人坐在路邊鼓掌。」她輕輕地說：「媽媽，我不想成為英雄，我想成為坐在路邊鼓掌的人。』 ~ 家有中等生

我常自問，我到底想給孩子什麼？我給的真的是她要的嗎？

她心裏所想的，我真的都暸解嗎？

她所回答我的，真的是她所想的，還是只是為了迎合大人的"要求"呢？

常聽婆婆說大嫂對自己小孩的功課是如何如何要求時，

心裏想的是小孩子是不是名列前茅，是不是天才，真的有那麼重要嗎？

自己歷經二、三十年的高壓教育之後，

從來沒有 "希望孩子們為自己圓夢" 的念頭，

雖然自己常因為忙碌了一天後，回到家面對孩子的吵鬧，

脾氣很容易就失控，但我還是時時提醒自己，

愛孩子就是要愛她的全部，包括優點和缺點都要包容，

每個孩子都是父母心中獨特的寶貝，不論她的表現如何，永遠都是我們的心肝寶貝。

更何況第一名只有一個，但是中等生卻有很多；

只希望她們能找出自己的路，而且快樂與成就兼得。　

原來我也犯了和下面文章一樣的錯誤，

難怪老是覺得Vicky愛裝"小"，更認為她愛跟我們唱反調，

爸比也說沒啥事，卻老是聽到我對Vicky大小聲，

都是因為我沒有先照顧好自己的情緒及需要！

要如何開啓和Vicky之間的正向互動，我真的要好好想想囉～

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◎    本文出自人本教育札記241期

 ◎　作者：吳維寧
 
只要不順小雅的意，她就躺在地上哭；吃飯吃得滿桌都是；叫她要去上廁所不去，尿在褲子上…基本上凡是我請她做一件事，她不是故意不做，就是唱反調。我因為身心疲乏，沒有耐心每次跟她打哈哈，所以大聲制止她的次數愈來愈多，小雅也就愈來愈生氣…母女關係常常快到沸點。

有一天，小雅幼稚園的園長打電話來跟我談小雅在幼稚園的退化行為，我忍不住跟她訴苦了起來。
我告訴她，我覺得我是很認真的媽媽，而且功課也都做了啊：對於小雅的事前預備、不比較、不責備、抽空陪小雅、也每天抱她、親她，讓她幫忙我拿寶寶的衣服、尿布等，讓她覺得自己長大了，是個姐姐…所有書上寫的、我想到的，我都做了。為什麼還是這樣呢？我實在快要崩潰了。

園長聽完了後，停了三秒，接著開口告訴我：「雅媽，你會不會給自己壓力太大了？你不用堅持到一百分的媽媽啊！小孩有『老大情結』是正常的事情，他們也需要時間調適。父母要做的是不要讓『老大情結』的狀況雪上加霜，而不是想辦法完全避免掉。如果期待要完全避掉，恐怕你跟小雅都會有很大的壓力。」

 
當媽的，要先照顧好自己的情緒及需要！

為了瞭解我跟小雅的問題所在，幼稚園園長決定帶著她剛上小學的最小兒子來我家拜訪，吃頓晚飯，以便有足夠的時間觀看我跟小雅的互動。

一開始他們一起畫畫，之後要去小雅房間玩時，我請小雅要先把畫筆收好。但玩瘋的小雅根本沒聽進去，就跑去自己的房間拿玩具「現」給大哥哥看。我很不高興的跟到房間，要她放下玩具去收拾，她一開始還不肯，後來我大聲了一點，她也很不高興的收拾…之後狀況大概也都是如此，我總是抱著寶寶，跟在她背後一直碎碎唸。這樣到了晚餐，小雅吃白飯又吃得到處都是，我要求她把碗放在臉部的正下方吃，她聽到後，乾脆把整個臉貼在白飯碗的上方，不吃了。我看了很生氣，跟她兩個人就僵在那裡…後來是園長哄了她，轉移了她的注意力，讓大家順利把晚飯吃完。

隔天園長打電話給我，先是大大讚美了小雅與寶寶的互動，表示我跟雅爸做得很好，小雅並不大妒嫉寶寶，也不覺得寶寶的到來讓她失去父母的愛。

「但是，」她話峰一轉，「小雅的行為是在跟你討愛，這代表你跟她相處得不夠，而且她明顯感受到你對於雙子家庭的適應不良情緒：不耐、疲累及焦慮。你把這些情緒都轉移到她身上去了，所以小雅就表現出來給妳看。」

「啊！」聽她這樣說，我好像有些懂了。
「第一，你因為太疲憊了，沒有真正陪到小雅，就算做到書上說的兩人獨處時間，相處品質也不好。」園長說。這個我接受，因為每次唸故事時，我都已精疲力盡，有時小雅插話要跟我討論，都被我阻止；我也真的只想趕快唸完，再去餵寶寶，這樣我才能休息。

「第二，你犯了很多新雙子父母會犯的錯：對老大太嚴厲！很多父母在老二出生後，就開始要求老大快快長大，這樣他們才有力氣照顧老二。雖然小雅已經有生活自主能力，但她畢竟才三歲，很多都還在學習與適應。你不能因為老二出生，就認為小雅會一天內變成大小孩，能自己收拾、能吃飯像個淑女…她還是個小寶寶啊！」園長一針見血的說，「而且你整天都只丟些負面的情緒與語言給她，她會很有壓力的。所以，雅媽，我建議你先照顧自己的情緒及需要，然後重新安排照顧小孩的時間表。」

園長的話提醒了我，讓我回想當天他們來訪的狀況。我問我自己，如果不是因為有老二，如果不是因為我總是疲憊不堪，我會那麼希望小雅一玩完就把東西收好嗎？我會因為她一時不聽話就大發脾氣，或跟在背後一直碎碎唸嗎？我對她如此的焦慮與生氣，卻又自以為錯的是她，難怪我找不出問題所在。

 
開啟正向互動
 
瞭解癥結後，要解開就容易一些。我重新檢視每天的時間表，看看能否安排得比較好。跟雅爸詳細討論後，決定我不再唸小雅的睡前故事，而是陪她洗澡。

以前，兩個小孩都是八點半一起進各自的浴室，而我總是掛念寶寶洗完澡後還要餵她，所以常常會催著正在玩洗澡水的小雅，故事也隨便唸唸。如果我能跟小雅一起洗澡，一來解決了我每天半夜才有時間洗澡的問題，二來我跟小雅可以輕輕鬆鬆的在浴缸聊天玩耍，等雅爸把寶寶擦完乳液、穿好衣服再跟我換手，他接著打點小雅及唸睡前故事，我去餵寶寶，這樣寶寶也可以早點睡，我也可以早點休息。
另外，雅爸也同意在我自覺狀況不好時，由他全權接手。

「我有媽媽可以幫忙。」雅爸擠眉弄眼的說。

從此，一週有兩三天，雅爸在下午時間帶著兩個小孩去拜訪祖父母，讓我有一、二個鐘頭的「自由時間」；而晚上跟小雅一起洗澡時，因為我也不趕時間，也沒有那麼累，兩個人總是可以玩得嘻嘻哈哈的。正向互動開啟後，我也不再沒事就對她大小聲，她也不會總是要跟我唱反調。

如此過了一個月，園長高興的跟我說，小雅在幼稚園的表現又開始「恢復正常」，又是個大家的大姐頭及小老師。

「我終於安穩的度過小雅的『老大情結』了。」我鬆了一口氣的說

「哈，雅媽，沒那麼容易，」園長提醒我，「等到寶寶開始會爬，會去搶小雅手上的玩具、撕掉小雅用心畫的畫時，下一輪戰爭就又要開始了。因為寶寶什麼都不知道，父母通常不會怪老二，所以老大又會覺得父母偏心，一個處理不好，『老大情結』又會被激發喔！」

啊！
原來，對抗「老大情結」還要有長期抗戰的耐力與毅力啊！
 

收到人本教育基金會寄來的電子報，

不禁讓我自省自從甄妹出生後，

我、爸比和姐姐之間的互動．．．．．

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◎    本文出自人本教育札記241期

◎　作者：吳維寧
 
自從懷了老二之後，鄰居們除了道恭喜之外，看到我，也不停的「提醒」我要「預備老大」。

為什麼老大需要「預備」呢？大家大致上的意思是，老二的出現對於老大而言，是人生一大衝擊，因為老大通常數年獨享家中疼愛，難免會有不安全感，由此而生恐懼、憤怒的情緒，因此，嫉妒、暴力、不聽話、退縮、退化等出自「老大情結」的行為，就會交迭出現。如果父母及長輩處理不得當，有些老大竟然可能終生對老二的來臨無法釋懷。換言之，老大情結多少會影響親子關係，更影響手足關係以及老大與同儕的相處關係。

我住的社區，鄰居以早婚為多，大家經驗豐富又熱心，每次看到帶著小雅、肚子微凸的我，就忍不住聊起當年他們生老二後，老大的種種「可怕事跡」。例如我的大姪女兩歲半時，妹妹出生，她變得很不聽話又愛哭，常常會趁父母不注意時偷打妹妹，有天早上她睡醒後，自己爬上了妹妹的床上，嚇壞了她的父母，「她平常對妹妹如此不友善，我們很怕她做了什麼呢。」我大叔這樣對我說。另一個媽媽告訴我，她家老二出生後，老大從原來已會走路，倒退為四肢在地上爬，要東西時用哼的不用講的，還要求要用奶瓶喝奶…媽媽要求老大表現得像個大小孩，老大就會躺在地上哭鬧，不然就是說他是個寶寶，他不要長大…

故事聽多了，我跟雅爸決定認真的面對小雅將來可能有的「老大情結」，開始「預備」她。

為什麼妹妹可以陪媽媽？
 
我們買了相關的故事書，每晚唸給小雅聽，向她介紹「寶寶」是怎麼一回事，以及她要做姐姐這件事是多麼值得驕傲的事。我們買了大洋娃娃給她，告訴她寶寶是很容易受傷的，不能扯頭髮或拉手臂，如果寶寶哭了，千萬不要拿任何東西給她，而是要去叫爸媽來照顧…我們帶著她一起打理寶寶的新房間，一起買寶寶的用品。隨著生產時間的逼近，小雅的幼稚園園長也在幼稚園加入了許多相關的課程，跟小朋友介紹什麼是「新生兒」、家裡有「新生兒」要注意什麼，以及寶寶很需要父母，特別是媽媽等。

生產前，我覺得我們該教的都已教了，信心滿滿，覺得可以把小雅的「老大情結」降到最低，跟雅爸與小雅一起滿心歡喜的迎接新生命的到來。沒想到的是，寶寶才剛出生、雅媽我還在醫院，小雅的「老大情結」就發作了！

跟雅爸一起到醫院看我及寶寶的小雅，在訪客時間過後一直不肯離去。她完全不能瞭解「為什麼妹妹可以在醫院陪媽媽，而我不可以？」她在病房大哭，驚動了隔床的媽媽與來探望的家人，經過護士、隔房媽媽的好心親戚、雅爸以及雅媽我輪番的勸說及解釋後，小雅終於願意回家。

「結果她一上車，又開始哭，一直要媽媽回家，一路哭了四十分鐘！」雅爸後來這樣告訴我。

這件事讓還在醫院的我瞭解到「老大情結」不是這麼容易處理的事情，我之前想得太簡單了！也開始擔心寶寶真正回到家後，生產完體力不是很好的我，如何應對情緒也不好的小雅。

做姐姐了，好棒！
 
從醫院回家的當天，車子開進停車場時，我遠遠看到婆婆帶著小雅放學回家，小雅一副興高采烈、意氣風發的小大人樣。看到我之後，漾開笑容的跑向我，給了我一個大擁抱，然後還給了寶寶一個吻，讓我十分高興又吃驚。

「媽媽妳看，我從今天開始是大姐姐了！」她指著掛在身上的紙牌，十分驕傲的告訴我。
原來幼稚園園長知道今天我跟寶寶要回家，在幼稚園的「桌上時間」，大家合做了一張大賀卡送小雅，恭喜她成為姐姐。園長另外做了一個「金牌」，上面寫著「我是姐姐」，在所有小孩面前為她戴上，讓她戴整天。婆婆也告訴我，回家路上很多鄰居及同學的父母看到那個「金牌」，都特地過來恭喜小雅。她整天受到許多注目及關心，很是高興及得意。

吃驚的事情不只如此。回家後的一、兩個星期，朋友開始陸續來訪。有趣的是他們不只帶著給寶寶的禮物，也帶著給小雅的禮物。而且進門後都是先招呼了小雅，給了小雅禮物，恭喜她做了姐姐後，才去看寶寶。情緒被大家照顧到的小雅，早已「姐姐」自居，帶著客人去參觀寶寶的房間，驕傲的跟大家介紹：「那是我妹妹」

由於幼稚園園長與朋友們體貼、正確的作法，協助了我跟雅爸度過了第一個小難關，讓小雅一開始就順利而安穩的接納了家裡的新成員，我到現在仍是衷心感激。

不用做一百分的父母
 
然而，「蜜月期」過了之後，小雅的「老大情結」還是出現了。

說實在的，小雅對待寶寶的態度非常友善，而且十分願意親近她。雅爸也常讓小雅坐在椅子上抱著寶寶，滿足她做大姐姐的心情。偶爾小雅接近寶寶的動作比較粗魯，被我們制止，她也沒有什麼太大的反應，甚至寶寶哭了時，她還會來拉我要我去看寶寶。問題是出在我跟小雅的互動上。

回家後，我拖著手術產的身體，開始照顧寶寶。寶寶很大，頻頻要吃奶，所以開始的第一、二個月，我除了吃、睡、餵奶之外，真的沒有太多時間可以陪小雅。我本來想，沒有媽媽，爸爸可是全程陪著，公園、游泳池、動物園、祖父母家…哪裡也沒少去了，哪裡也沒少玩了，回到家媽媽抽空唸睡前故事、唱安眠曲，這樣總夠了吧？然而小雅在我面前的行為舉止，卻是愈來愈壞、愈來愈退化。……待續

(圖片來源 : 博客來網路書店)

一直以來，看到很多人都推崇美國教育的「自由、開放」，

且其以「鼓勵代替責罵」的方式，

更是和台灣的填鴨式教育形成強烈對比，

但是＜＜阿甘老師的美國大冒險＞＞這本書，

卻讓人看到了美國教育的另一面，

自由、開放到底帶來了什麼？

如書本底面介紹的．．．

重視英文課的閱讀訓練和報告，上了大學卻仍有一堆人寫不出像樣的文章？

強調自然科學的實作和應用，許多高中學生的數理能力卻只有國中甚至國小程度？

老師非常尊重、鼓勵學生，學生卻經常不服管教，動輒以言語、肢體暴力相待？

公立學校設備齊全、資源充足，學生卻不愛利用甚至破壞浪費？

也許沒有一套教育制度適合所有的國家，

但是在仿效別人的長處之前，

是否也該想想如何保有自有國家的優點，

而不是連根本都要完全去除？

也許少些政治的紛擾，

真正從教育著手，

社會亂像就能減少一點，

＜＜阿甘老師的美國大冒險＞＞這本書提醒了我，

每件事情總有一體兩面，

教育下一代真是大不易啊．．．．

阿甘的美國大冒險部落格：http://tw.myblog.yahoo.com/crazy-teacher

Vicky 剛結束小一的小學生活，

回想這一年來，自己對她總有著不知該怎麼教育她的恐慌 ，

管鬆了，怕寵壞了她；更怕自己錯過了"壓制"她的好時機（多錯誤的觀念啊，汗顏～）

管嚴了，怕扼殺了她的快樂童年；

聽多了婆婆媽媽們的"建言"，更是無所適從．．．

自己是在東方傳統的打罵敎育中長大，

雖然行為沒有什麼偏差，但也在長期的不被鼓勵下對自己沒有自信，

更沒有清楚的"自我認識"，

一直到當媽了之後，為了教育小孩，

不斷的找書、上網吸收育兒經驗，

才知道打罵是最差最沒效果的一種教育方式，

而西方的尊重與鼓勵教育，

如 紐約瘋媽 說的，

卻能讓小孩勇於嘗試，不怕錯，

因為就算說錯話、做錯事，也不會被打，

只要再試一次就好啦！

最近自己正在努力學習 紐約瘋媽 的 "不打小孩"，

也努力的告訴自己「成績的好壞並不能代表一切！」

但從小到大熟悉的模式，一時之間要打破，

真的要下很大的功夫（尤其是面對孩子的"惡行"，瀕臨抓狂時～），

難怪曾聽過一句話：「教育，最難改的是父母！」

今天在網路上看到「愛．你．一．輩．子」守護團，

好愛這「愛．你．一．輩．子」的理念，

終於找到了自己教育孩子的方向！（開心ing～）

愛：愛心回原點，愛你 原來的模樣 讓你做你自己.

你：寧靜多一點，讓你 身健康 心寧靜 人平安

一：意義多一點，讓你 成為一個身心靈均衡的人

輩：背書少一點，讓你 終身喜愛學習 靈活有創意

子：指揮少一點，讓你 能獨立思考團隊合作 成為好公民

<< 有興趣的可以去看看>>

http://tw.myblog.yahoo.com/napo0711/article?mid=131&prev=140&next=130&page=1&sc=1#yartcmt

本文由【網友】提供

經由格友的介紹，

看了這個影片，

以47歲"高齡"參加這樣人山人海的選拔賽的Susan Boyle，

面對剛開始因對她的外貌及年齡而明顯表現出不耐煩、不看好的評審時，

依然面不改色，沈著應對，

也因此當Susan Boyle 開口唱出第一句時，

以貌取人的評審一副被嚇到的模樣，

可真是經典哪！

如此美妙的歌聲，

果真憾動人心，

當我聽完Susan Boyle 唱完歌後，

竟然也不自覺的紅了眼眶，

卻也想一聽再聽，

真是太感動了！

百聽不厭、美妙的歌聲：Susan Boyle （點我吧）

剛讀完林月仙老師的著作，節錄以下的句子，時時提醒自己～

書名：我們的故事 -- 一位特教園丁的耕耘實錄

作者：林月仙

出版發行：新迪文化有限公司

孩子若生活於批評中，他學會譴責。

孩子若生活於同情中，他學會自憐。

孩子若生活於嘲笑中，他學會害羞。

孩子若生活於敵意中，他學會對抗。

孩子若生活於忌妒中，他學會羨慕。

孩子若生活於羞恥中，他學會有罪惡感。

孩子若生活於接納中，他學會愛。

孩子若生活於讚美中，他學會感激。

孩子若生活於鼓勵中，他學會充滿信心。

孩子若生活於容忍中，他學會具有耐心。

孩子若生活於允許中，他學會喜歡自己。

孩子若生活於誠實中，他知道什麼是真理。

孩子若生活於公平中，他知道什麼是正義。

孩子若生活於賞識中，他知道生活要有目標。

孩子若生活於保護中，他學會對自己周圍的人有信心。

孩子若生活於友善中，他知道這個世界是生活的好地方。

你若生活平靜，你的孩子將心境平和．．．．．．